賈大媽

恨嫁這件事似乎是很多女人一生中最艱難的一道坎。邁這道坎之難猶如狗熊掰棒子，似乎一大片玉米地，放眼望去滿世界都是玉米，可是到底哪一個是最適合我的？不知道；我想要什麼樣的玉米棒子？不知道；我又為什麼一定要抱個玉米棒子？還是不知道。

對某些人來說，父母這個“職務”主要有兩件難事，第一件事是督促孩子學習，第二件事是督促孩子結婚。兩件事不成功，那就是超級失敗。我們的某些文化傳統要求我們必須要做好這兩件事，否則人生就沒有價值，都白辛苦了。

一個女孩，到了快30的時候，如果她還單身，她就要面臨一個問題，一個茫然的狗熊，站在一片玉米地裡，還有一群監工在旁邊看著，要她揀一個最符合觀眾們審美標準的玉米回來。我在北京的景山公園經常會看到，每到週末就會有老頭老太太舉著小紙板，上面寫著“徵婚”——不是為他們，而是為他們的子女。

看著他們白髮蒼蒼一副投入的樣子，真的覺得很難過，因為沒有人為自己活著，那些進入相親期的男女們，有多少是因為恐懼來到這個“配種站”的？這句話說得有些極端了，但很多時候，如果連愛都是因為恐懼而萌發的，這還是愛嗎？

我高度懷疑。因為愛不是用來保證我們安全的，愛不是解決恐慌的阿司匹林，它沒有那麼大的功效，我們太過理想化我們的愛了，以及理想化我們的婚姻，把它當成正常人的徽章，當成搪塞父母拳拳之心的糖果。結婚了，最快樂的不是我們，而是我們的父母，這就是一件非常扯淡的事情。

這幾年，北京、上海這樣的大城市離婚率已經40%左右，其他大城市的離婚率大概也相差無幾吧。離婚率這麼高，高到幾乎可以用拋硬幣來預測我們未來的程度，其中一個重要的原因就是，我們太草率地步入婚姻，換句話說，我們太不尊重愛情了。

我們不尊重它是因為它本來是一杯《紅樓夢》裡妙玉的“清茗”，而我們卻像劉姥姥那樣“驢飲”了。我們用焚琴煮鶴的方式對待婚姻，那麼婚姻也不會對如此唐突感情的人有什麼客氣的舉動。

我們如何不尊重？因為我們都將愛當成工具，當成塞住父母嘴巴的襪子，當成償還父母情感債務的貨幣，把愛當成了應付未來心理生存危機的麻醉劑，把對方當成了拯救自己世界末日的超人蝙蝠俠。看上去我們似乎對愛很饑渴，可是我們根本不關心這份愛是否成色十足，我們的恐懼驅使我們不加選擇，換句話說，愛情這樣複雜和需要高級情商才能玩得下去的遊戲，我們卻試圖用嬰兒生存需要的方式應對它。它是關於一個幸福的人如何更好生活的事，而不是關於一個悲慘的人，如何活下去的事。

如果你是一個悲慘的人，那麼請不要走入感情，因為你就像一個溺水者，感情只是你拉入自己痛苦海洋的另一個箱子而已，它只能加速你的下沉。如果你有足夠理智，你會知道這很愚蠢，但問題在於一個溺水的人，在鼻子灌滿水的情況下，是無法運用他有限的理智的。

婚姻屬於可以幸福地過單身生活的人。如果你有一個不幸的單身生活，你多半會有一個不幸的婚姻生活。婚姻只是一個容器，最終它還是要裝下你的各種定義——你的定義是“霧都孤兒”式的，還是“遠大前程”式的。

荷塘和男朋友在一起三年了，但他們雙方都非常“規矩”，雙方都沒有越“雷池”一步。本來他們約好今年要結婚的，結果男友說工作很忙，沒有時間辦事，要不乾脆分手。他們當初是別人介紹的，交往很謹慎，現在也老大不小了，分手後荷塘唯一的收穫就是成了剩女。現在男友告訴她，其實當年和她在一起，也是很勉強的，都是家裡逼的，那時候他與前女友分手已一年，家裡怕他找不到媳婦，就死活逼著他跟她交往。其時，男友對荷塘並不滿意，覺得她挺胖的，但是接觸下來又覺得她人不錯，很善良，就一直處著。

同樣，荷塘一開始對男友沒有很深的感情，但是三年了，荷塘卻慢慢對男友有感情了。現在男友說要分手，她很難過，如今她都28歲了，她真的覺得自己沒有勇氣一個人走下去……當然男友也狠不下心來，之前他們分開好幾次，又不知不覺地拖著了，他們很清楚地認識到不能這麼耗著了，現在兩家大人都盼著他們辦事，可男友又變招……

其實兩個人都曾咬牙切齒地想要分手，可是目前的關係卻成了雞肋。明顯他們都不太滿意對方，從兩個人三年都不越雷池看來——也許他們倆並不是那麼喜歡做君子和淑女，而是因為，他們也許根本還沒打算進入愛情，卻還要想由此發展一段幸福的關係，這不是緣木求魚嗎？

我們似乎可以看到一個經常發生的畫面：從前有兩個人，因為種種非本人意願的原因，他們虛鸞假鳳地在一起，沒想到時間久了，似乎又有了一點兒弄假成真的意思。他是為了做給家人看，且覺得她性格善良，也就先“隨便”處著；而她也似乎開始沒有投入感情，後來卻發現自己感情投入其實蠻多的。

面對這樣的情況，他們都沒有真正解決的手段。狠不下心的一個原因是因為他們內心都害怕一句話：你怎麼知道以後會有好玉米等著你，萬一下一個更差呢？

就像一個獵人，他知道必須要打到一頭鹿才能給全家老小吃，但一隻松鼠成了他的獵物，他就坐在樹樁上，不想再走了。戀愛也像打獵，因為樹林裡有太多讓他恐怖的東西，比如說孤獨，比如說被歧視，比如說內疚感和罪惡感——無法滿足父母的痛苦；還有最重要的是：無法認同自己的價值，感覺好像被這個世界的人都拋棄了……

我們的愛，用一個成語“按圖索驥”就可以形容。我們的愛情不是天上掉餡餅，而是我們按照內心的圖紙找到的，這個世界不存在什麼緣分，而只是有各種不停的選擇，如果我們在同一個地方摔倒，是因為我們有反復要在同一個地方摔倒的理由。

一個價值感低的人，會收集各種證據證明自己是多麼的沒有價值，一個價值感高的人也是個善於發現自己各種優點的人。如果你願意，你可以收集到足夠的證據，證明你是一個毫無希望的剩女，同樣也可以證明你的確是一個充滿魅力的女孩，只要你願意去做。

我在培訓中，經常會玩一個名叫“戴高帽”的遊戲，就是讓人們分成幾個小組，讓大家坐下來，每個人都要說另一個人身上值得欣賞的部分，一定要將這個欣賞的部分用事例來說明。很多人都感慨，長這麼大，真的是頭一次會有這麼多人發現自己的優點，原來自己有這麼多值得欣賞的部分……

但是我們的文化中經常會出現“批評”與“自我批評”這樣的關鍵字。我們習慣於將自己的價值或者過分放大，或者過分縮小，很多剩女之所以剩下來，是因為她們將自己關起來，不讓自己有任何可能，那麼鎖住她們的牢獄，名字就叫“你不配”。

是什麼讓我們的感情成了替補？是什麼讓我們無法承擔風險？又是什麼讓我們委曲求全，就找一個次好的物件，勉強填補眼前的巨大空白？是什麼讓我們無法有勇氣將一切推倒重來？因為我們害怕面對自己，面對“危險”的世界，於是我們寧願捨棄掉機會，也要勉強自己在井中觀天。這是很正常的，其實很多人都寧願做那個把腦袋埋到沙子裡的鴕鳥，也不願意面對現實的世界。

因為我們習慣於這樣一個概念，那就是：我們沒有資格擁有幸福，我們沒有能力擁有幸福，我們是差的，我們是不夠好的，我們是沒人要的……當這些悲慘的字眼充斥我們的內心時，我們就會將這個劇本變成現實。

有時候，我們不做選擇，本身就是一種選擇，不分手，可以保持若即若離的關係，聊勝於無；分手可以擁有新的可能。不分手，對未來沒有任何預期，總處於瀕臨分手的崩潰狀態；分手了，又好像要進入“剩女”的大軍中，等待我們的是一個人走下去的孤單和空虛。未知總是可怕的，所以我們寧願抓住眼前能抓住的。眼前的安全感和未來的安全感在內心衝突著，兩種焦慮在PK，現在它們勢均力敵，誰也不肯退讓。於是我們僵在半空中，進退兩難。

中間狀態的好處可以讓我們將一切歸咎於外，而不用自己負責，但也許不做選擇是我們在情感中不太好的選擇之一，很多人就是在不做選擇和倉促選擇之間來回晃悠，其結果就是一連串糟糕的選擇，這個情形可以參照那些股市的套牢者。

往往那些無法承擔風險的人，卻是風險最愛選擇的人群，因為恐懼，也因為不相信自己有能力抓住機會，即使機會到了，他們也不願意相信這是機會，更不願意相信自己有能力抓住。他們閉上眼睛，將這個世界想像成可怕的地獄，然後按照他們的墨鏡來定義這個世界。結果是什麼呢？他們果然看到了一個可怕的世界。

但同時也有另一種可能性，那就是我們也許通過蹉跎歲月這種方式來向父母示威，因為這是折磨父母最好的方式，也是顯示我們意志的最好方式，因為我們的內心會告訴我們，我們真正需要的是一場全力以赴的愛，而不是這種食之無味、棄之可惜的剩骨頭。

怎麼辦？第一種選擇是持久戰，這種痛苦的狀態不會持續很久，痛苦會逼迫我們做出選擇。但這種選擇，毫無疑問，傷害性很大。第二種選擇是相對快速的解決方式：第一要承認我們的第三狀態，分與不分的臨界狀態；第二是給這個狀態一個期限，如果在這個期限內，通過我們的努力無法“前進”，那麼就要分手。有最後期限的好處是給我們一種確定感，不是“此恨綿綿無絕期”。第三，我們要做的是真正的交心，看一看，阻礙我們繼續在一起的到底是什麼？但這一過程比較微妙，因為就是因為我們無法充分滿足彼此需要，才讓我們處於尷尬的境地。

我建議雞肋情侶們最好一起精確地梳理三年的感情，才能做出最終的判斷。否則帶著對未來生活的巨大恐懼感和對情感付出的不甘心分手，會給自己和對方帶來比較大的傷害。